Vilket spirituellt kommentatorsbås! Rimmen for härs och tvärs och alluderingar på både det ena och det andra förgyllda allas vår arbetsdag. Men fanns det månne några lettrådar till elfte luckan inbakade i formuleringarna? Rimsmeden hakke lyckades samtidigt som han förtjänade sitt levebröd att skriva tolv limerickar i båset! Här kommer några kommentarer i oordning:
Ökenråttan visste besked tidigt, och strösslade ledtrådar så fiffigt så:
”Jo, nu har jag hittat insekterna, fågeln, fladdermusen, Tibet, kniven och törstigheten, det säjer jag nu, jo.”
En av hakkes ledtrådar:
En snögubbe från Örebro
var ganska så cool må ni tro.
När han stuckits med kniv
och polisen bad ”Beskriv
om du såg vem det var” sa han ”Jo”.
Anna skrev både limerickar och haikur:
Snön faller sakta
Kvinnan med hål i magen
fryser om benen
Jossilurens resonemang är ju inte bara bludder egentligen, det vet ni väl?:
”Michael Fassbender är kanske inte enbart känd för att vara Alicia Vikanders make, han har ju trots allt gjort en och annan roll.”
Ninja:
En storvuxen karl på ett tåg
för mord hade sån håg
Han karva och skar
och det som blev kvar
putsades till av hans såg
Hommage à Hasse Alfredson blev hakkes rimservice till Godiva, som har en bekant med ovanligt yrke:
En hästgynekolog ifrån Gränna
han tvingades skamsen bekänna
att han vid en kontroll
inte riktigt haft koll
då tempen han tog med en penna.
Kråkan var rolig:
”Det där hålet, det kan väl lika gärna vara ryggskott?”
Zkop kom i alla fall med en perfekt lettråd:
”Hål i magen? Jag har hål i huvudet.”
Det är mycket svårare att skriva facit till moderna Hemlisbloggare och de nu levande jämfört med gamla döingar från 1700-talet. De nutida har ju liksom inte bakats färdigt än. Dessutom måste jag välja bilder och credda med sådan OERHÖRD omsorg – eller vara beredd att betala dryga böter. (Se längst ner så förstår ni.) Så nu kan jag illustrera en av hakkes ledtrådar med en gratisbild på detta vis:
“Det skulle möjligen Då ha varit om Örebro låg mitt i Tjeckoslovakien.”
Jo Nesbø (f. 1960) är Norges superduperförfattare som sedan 1997 spottar ur sig hårdkokta deckare som pingisbollar ur en bordtennisrobot.
Jo Nesbø.
Han växte upp i ett trevligt Norge med tre bröder och en bibliotekariemamma som var med i norska motståndsrörelsen under andra världskriget, och en pappa som tvärtom var soldat i Hitlers armé.
Först var unge Jo helt inne på att bli fotbollsproffs – och tydligen var han så bra att det inte var en omöjlig dröm. Men så smällde han korsbanden i båda knäna, och då utbildade han sig (ordning och reda) till civilekonom och jobbade som finansanalytiker, aktiemäklare och journalist. Samt som turnerande musiker i det i Norge jättekända bandet Di Derre (som betyder ”de där”) med bl.a. lillebrorsan Knut. Brodern dog 2013, men bandet turnerar fortfarande.
När Jo sjunger och spelar ser det ut så här. [Bild: cc-by-sa-2.0]
Man kan lugnt säga att han har hittat framgångsreceptet eftersom han säljer så sanslöst mycket i hela världen. Serien om den långe (pah, 190 cm) och smale suputen Harry Hole, som får på käften och massa däng när han som kriminalare hittar ond, bråd död överallt, har översatts till 50 språk. Fristående böcker som inte handlar om Harry Hole är även de blodiga, medan barnböckerna så himla smart uttänkta eftersom de handlar om
- tidsresor
- världens undergång
- pruttar.
Hemlisbloggartexten tillverkade jag med hjälp av inledningen och spridda nedslag i Harry Hole-debuten från 1997, där kroppen verkligen är lemlös och han inte nekar.
Exhibit 1.
Exhibit 2.
Jag försökte intensivt att även få med denna passus i luckan, men den var så absurd att jag faktiskt inte lyckades. 
Vilket väl bara var bra, nu när jag tänker efter. (Försök nu att skaka två gånger på huvudet, allihop.)
Nesbø har under åren haft den goda smaken att intervjuas ofta och intressant. Han berättar glatt att han gärna ljuger i intervjuerna eftersom de då blir intressantare – och jag känner omedelbart att jag måste bli kändis så att jag får tillfälle att ljuga oftare. I en intervju i Café får han en fråga som jag hade velat få. Och svara på – för jag hade svarat något liknande.
”Som ung var du en lovande fotbollsspelare innan ditt knä pajade. Skulle du hellre vara vänstermittfältare i Tottenham än romanförfattare?
– Ja! Jag hade varit en riktigt sur föredetting med dåliga knän som haltandes blivit bjuden på öl. Och så skulle jag alltid bli lyssnad på när tidningarna bad mig tycka till om det norska fotbollslandslaget. Journalisterna skulle alltid få griniga och citerbara svar.”
Jo sitter på ett visst café i Oslo och skriver sina böcker, och har då en jädra fart på sitt knattrande och vad det verkar inte ett uns skaparångest eller skrivkramp. Förutom allt som han ger ut på normalt sätt, har han även fått två böcker publicerade under pseudonymen Olav Johansen. Alla de hårdkokta Hole-böckerna följer ungefär samma mönster med en kort intro, sedan blod, död, försvunna lemmar och en himla massa våld som Harry Hole själv utsätts för. Jo Nesbø säger själv att han tycker att han nog går för långt i tortyrbeskrivningarna ibland. Men det säljer ju.
Michael Fassbender som Harry Hole i ”The Snowman”.
Och hur kom Nova Scotia in i sammanhanget? Jo, Jo har en huvudrollskaraktär som har en namne i Kanada! Sjön Harry Hole ligger här: 44.90015°N 63.89872°V.
Jo Nesbø svarade i en av alla tusentals intervjuer NEJ! på frågan om han skulle märka om 10 miljoner kronor plötsligt försvann från hans konto. Så jag, som sitter här och påstår att jag inte ”vill” skriva böcker för att jag ändå inte kommer att tjäna nåt på det, kan helt enkelt dra nåt gammalt över mig. Man ska bara se till att vara en författare som skriver som Jo Nesbø. Ju.
PLOMMONSTOPET! HALLO!
Jag har idag fått besked om att tischorna kommer till mig den 19 december. Så sena har de aldrig varit. Men de har heller aldrig förut varit i trefärgstryck! Om jag hinner paketera dem raskt och direkt, har alla vinnare sin tröja i posten fredagen den 20 dec.
JAG DRAR EN LAPP! Det står … Ninja i Klockrike! Banne mig, jag ger jag faktiskt en bonustischa till hakke också – för att han med beröm nästan limerickade omkull oss! (Ni andra rimmare ska ska också ha beröm! MASSOR!)
Lucka 13 kommer i fredagsottan!
Men hur var det nu med det där med bilderna som jag nämnde där inledningsvis?
Jo, TT började jaga mig med hjälp av ”C*pyrig*t Age*t” i april 2019. Jag har sedan jag började blogga 2006 som en idiot använt bilder som jag inte har köpt. Tänk på alla gamla facit som är fulla av författarbilder! Tänk på alla texter om 56:orna och om konstiga skor! Dyra bilder överallt!
Raskt raderade jag hela bloggen och håller sedan dess pö om pö på med att släppa loss blott de inlägg som inte har ”farliga bilder”. (Just nu sitter bara 2 011 inlägg i karantän.) Men två bilder har jag blivit tvungen att hosta upp tusenlappar för. Här får ni se dem, men jag har sett till att de inte går att se. Det som inte syns, finns inte! (Det är de som har gjort röda rutan runt de dyra bilderna. Retuscheringen med svarta, kantiga fyrkanter och blåa, ringlande kringlor har jag gjort.)
Så här låter det när de kommunicerar – det här gällde den första bilden:
”Om ni inte kan visa att ni innehar rätt licens för användningen måste ni dels erlägga TT Nyhetsbyråns standardlicenspris, dels en ersättning för den skada som den otillåtna användningen har medfört, till summan av 2.850 SEK.
Vänligen se bifogad faktura som ska betalas inom 10 dagar från detta brevs datum.
Då ni inte har rätt att använda bildmaterialet måste ni även omedelbart upphöra med användningen och distributionen av detta material. Observera att betalningen av fakturan inte berättigar eller tillåter er att fortsätta använda bildmaterialet.”
Not nice. Jag har åsamkat skada på dem såsom bovarna åsamkar skada på Harry Hole.
